03/03/2007
28/02/2007
Томас Элиот
ПЕСНЯ МЯУПРУЖЕК
Hочь, как водится, ясна,
И никто не опоздал.
Мяyпpyжлива Лyна,
Мяyпpyжлив званый бал.
………
Мягкошеpстки, сладкожмypки,
Мы чеpны и мы белы.
Мяyпpyжливые шкypки,
Мы добpы и веселы.
Каждый ласков и yслyжлив.
Яpче новеньких монет,
В темных глазках, мяyпpyжлив,
Сеpебpится лyнный свет.
Попpыгyшки, мяyпpyжки,
Мы все ночи напpолет
Деpжим yшки на макyшке,
Пляшем джигy и гавот.
Каждый мягок и yпитан,
Каждый гибок и пpыгyч,
И yвеpтлив, и воспитан,
Легкокладист и певyч.
Мяyпpyжки-кyвыpкyшки,
Пеpед Балом нам не лень
Холить шеpсткy, чистить yшки,
чистить лапки каждый день.
Как сеpебpяные пенсы
Блещyт глазки в тишине.
Мяyпpyжливы коленца
Hаших танцев пpи Лyне.
Сладкожмypка-пpыгомячик
Днем свой голос беpежет:
Спит, свеpнyвшись как калачик,
Кyвыpкyчий мячик-кот.
Мяyпpyжливые кошки,
Чеpнофpачные коты,
Hаши гpyдки и носочки
Белоснежны и чисты.
Днем наш сон хоpош и сладок:
Дpемлют бyлочки-коты,
Пpиводя себя в поpядок,
Дожидаясь темноты.
Кyвыpкyшки-невелички
Пpобyждаются от сна,
Чyть на кpыше чеpепички
Сеpебpом обдаст лyна.
Зоя Эзрохи
МУРКА
Почтовая кошка, тоща и пища,
Гуляет по ящикам, место ища
Для будущих маленьких серых котят,
Которые в ящике жить захотят.
Совсем непонятно, откуда и как
(она это держит в секрете),
Живя среди писем и разных бумаг,
Она постоянно в декрете.
26/02/2007
начнем ка мы сюда гнать лытыбр
Жизнь штука восхитительная. Моя то вообще как в сказке 😉
PS поймаю создателей базовых комплектаций асусовских ноутов л серии – оторву яйца так что бы руки отвалились.
23/01/2007
Этика сексуальной жизни
1.Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-то причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу:”Я так не могу”. На вопросы, как это “так”, следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она должна тебя об этом предупредить. И не обижаться, если ты решишь улизнуть, пока не поздно.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: -герлфренд твоего друга; -сестра твоей девушки; -мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать только с прицелом на отношения* : -подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь*; –бывшая девушка твоего друга; -дочка твоего друга.
5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (одноразовое приключение*), подразумевается, что назавтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.
6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные часы.
7. Если вы встречаетесь больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно обойтись и эсэмэской.
8. Если ты встречаешься с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на святое понятие дружбы.
9. Если ты невиннейшим образом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10. После дружеского секса ты не имеешь права ее ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: “Ya tebya lyublyu”. После произнесенного пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.
13. Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в кои-то из вас восторга, лучше предупредить об этом заранее.
15. Если девушка заберемела, она должна тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.
16. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения)
17. Если ты застал свою девушку с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
18. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной……….. Что за Фигня!))) Пункт снимается.
19. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь , это допустимо.
20. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.
21. Через год после того, как вы начали жить вместе*, девушка имеет право называть тебя “мой муж” вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить “моя девушка”. А ей как тебя называть? “Мой молодой человек”? “Сожитель”? “Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно называть домашним хозяйством?”
22. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят “любимую няню”.
23. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс-чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
24. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае имеет право устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
25. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
26. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (равно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит.))
27. Если один из постоянных партнеров в рамках отношений совершает краткие визиты налево, второй имеет полное моральное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться!))
28. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты имеешь право требовать смягчение наложенных на тебя взысканий.
29. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что “за”, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
30. Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
31. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений эсэмэской.
32. Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков на загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
33. В понятие “нехитрая мужская работа по дому” секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
2. Если девушка девственница, она должна тебя об этом предупредить. И не обижаться, если ты решишь улизнуть, пока не поздно.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: -герлфренд твоего друга; -сестра твоей девушки; -мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать только с прицелом на отношения* : -подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь*; –бывшая девушка твоего друга; -дочка твоего друга.
5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (одноразовое приключение*), подразумевается, что назавтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.
6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные часы.
7. Если вы встречаетесь больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно обойтись и эсэмэской.
8. Если ты встречаешься с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на святое понятие дружбы.
9. Если ты невиннейшим образом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10. После дружеского секса ты не имеешь права ее ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: “Ya tebya lyublyu”. После произнесенного пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.
13. Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в кои-то из вас восторга, лучше предупредить об этом заранее.
15. Если девушка заберемела, она должна тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.
16. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения)
17. Если ты застал свою девушку с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
18. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной……….. Что за Фигня!))) Пункт снимается.
19. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь , это допустимо.
20. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.
21. Через год после того, как вы начали жить вместе*, девушка имеет право называть тебя “мой муж” вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить “моя девушка”. А ей как тебя называть? “Мой молодой человек”? “Сожитель”? “Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно называть домашним хозяйством?”
22. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят “любимую няню”.
23. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс-чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
24. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае имеет право устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
25. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
26. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (равно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит.))
27. Если один из постоянных партнеров в рамках отношений совершает краткие визиты налево, второй имеет полное моральное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться!))
28. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты имеешь право требовать смягчение наложенных на тебя взысканий.
29. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что “за”, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
30. Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
31. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений эсэмэской.
32. Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков на загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
33. В понятие “нехитрая мужская работа по дому” секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
одноразовое приключение. секс в день знакомства. не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
просто встречаетесь. вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. вы составляете пару только на время самих встреч. все, что происходит за их рамками, партнеров не касается.
отношения. подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы “Ты где?” и по возможности четкие ответы на них.
вместе живете. все тоже самое плюс общий бюджет. от брака этот тип общения отличается только формально.
08/01/2007
дееедство
Спирт Royal
«Королевские» бутылки с красно-белыми этикетками появились в московских магазинах и палатках весной 1992 года. 96-процентный «фейнспирит прима» немедленно превратился в едва ли не самый главный народный напиток. Его потребляли в подъездах и на дискотеках, за праздничными и конторскими столами, на свадьбах и похоронах. Коктейльная карта на основе «Рояля» – отдельная история. Спирт можно было пить чистым, разбавленным водой или «Инвайтом». Залейте «Роялем» кофейные зерна – и получите крепкий бодрящий ликер. Вымочите в нем бруснику или клюкву – и готова праздничная настойка. Популярность «Рояля» объяснялась весьма прозаично: двухлитровая бутылка спирта стоила в 1992 году 60-70 руб. А «ноль-пять» водки – 40-50 руб., причем ее еще нужно было суметь достать. Благодаря «Роялю» несколько обогатился русский язык. Слово «паленый» в значении «суррогатный» появилось именно в ту пору: когда Royal стали разливать в подвалах, в газетах появились многочисленные статьи о том, как отличить настоящий спирт от поддельного. «Имеешь Право»
Косметика Lancome
Помните фильм «Служебный роман», вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь. Отечественный брасматик- трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),- можно было купить, только если очень повезет, причем качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши «Ленинградская». В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было – внимание! – плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем – рисуй не хочу. Несмотря на то что купить «красоту» можно было попрежнему только у спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились. «Имеешь Право»
Дольчики
Это сейчас поисковик в интернете спросит вас: может, вы имели в виду «дольщики»? А в годы заката СССР это слово имело 100-процентную узнаваемость: самая известная марка лосин! Плотные непрозрачные колготки без пятки носили все девушки, от школьниц до дам, которых девушками называли только из чувства исторической справедливости. Дольчики-лосины, как правило, надевали под мини-юбку или купальник – для занятий входящей в моду аэробикой. Мода на лосины была поголовнототалитарной. Правда, демократические веяния ощущались в раскраске дольчиков: иногда- серо-буро-малиновой, высший шик – в крупную полоску. Окраска, заметит любой биолог, была предостерегающая – свидетельствовала то ли о том, что советской женщине надоело многолетнее амплуа «товарища по партии», то ли вообще о грядущем конце империи. Сейчас в интернете кроме воспоминаний о рекламном слогане («дольчики: чертовски хороши»), не менее ярком, чем сами лосины, можно найти проект их возрождения, выдвинутый одной из отечественных модельеров. Она отрезала кусочек от маминых дольчиков, найденных в шкафу, и запатентовала новый стильный чехол для мобильного телефона. «Имеешь Право»
Zuko, Yuppi, Invite
«Просто добавь воды». Дорвавшиеся до сладкого школьники часто не делали даже этого, жуя порошок всухомятку, отчего рот окрашивался в фиолетовый или ядовито-желтый цвет. Взрослые тем временем запивали растворенным в воде порошком разведенный спирт Royal. В газетах появились прообразы потребительских расследований: журналисты при помощи сотрудников химлабораторий выясняли, что любимые страной соки «вовсе не натуральные» (кто бы мог подумать!). К концу 1990-х народ наконец это осознал и притом распробовал заполонившие рынок менее ядовитые прохладительные напитки. Порошки ушли в историю. Однако она сохранила имя только отца «Инвайта» – после него бизнесмен Сергей Выходцев придумал еще ряд растворимых продуктов, в частности кашу «Быстров». «Имеешь Право»
Funai
Технику под этим брэндом – от телевизора до кондиционера – можно купить в Москве и сейчас. Но кто ее покупает! А в начале-середине 1990-х третьеразрядная японская марка доминировала. Более того, именно благодаря Funai более или менее качественные японские видео- и аудиомагнитофоны из предметов роскоши превратились в товары массового спроса. Недорогая корейская техника, как и китайские подделки под громкие японские имена вроде Pawasonik или Sani, рванули на рынок позже. А на настоящие Panasonic и Sony во времена господства Funai денег у народа не было. «Имеешь Право»
Газовый баллончик
«Знание – сила» – это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках – но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: «На пьяных и животных газ не действует». Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись «содержит нервно-паралитический газ» (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.«Имеешь Право»
Часы Montana
«Патек Филипп» конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием «Электроника», делали и в Минске) – в «Монтане» были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи. «Имеешь Право»
«Мальвины»
Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: «либо они у вас есть, либо нет». Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова «фирма» (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка – «иначе от них за три года ничего не останется!» В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный «левис», оказывается, надо называть «ливайс». К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие – как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась). «Имеешь Право»
Двухкассетник
Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом – чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки – запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам. Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно. «Имеешь Право»
«Сникерс»
В советское время шоколад не покупали, чтобы есть,- его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только полярники или летчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он – ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьез уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, «а до конца смены еще далеко», нужно съесть шоколадку- и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил. Шоколадкине привычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсестрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. До конца смены было еще несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской- к водке «Распутин» (который подмигивал одним глазом «вот так») или «русскому йогурту» – омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги. «Имеешь Право»
Плейер
Речь идет не об уже умирающих CD- и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодежи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они – счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников. У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х. Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный стереомагнитофон-проигрыватель «Электроника». Но повесить эту коробку на шею не решился никто.
«Имеешь Право»
Magna
В начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане еще не знали слова «слоган», в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом «Magna – новая высота». Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с «Явой» и «Стюардессой» ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить целую пачку «настоящих американских» сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести «Магну» поштучно. Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь – в противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без «подсоса» затухали. К тому же «народным телеграфом» понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на «Ту-134», и то в первые три дня после зарплаты. «Имеешь Право»
Видеомагнитофон
В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные. Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак». «Имеешь Право»
03/01/2007
31/12/2006
С Новым Годом.
Дорогие мои читатели. Сердечно поздравляю вас с новым 2007 годом. Желаю что бы он у вас был лучше чем предыдущий. А так же банального человеческого здоровья!
02/12/2006
Психоанализ бля
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень – повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! – проорал Василий.
– Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На
фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
– Мы.. – робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
– МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А
купишь антрекот – жрет. Аж за ушами трещит. – Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. – А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки.
Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! – Вася сделал язвительное выражение лица. – Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На
фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
– Они же пахнут. – подала голос длинноногая брюнетка.
– Пахнут? Пахнут?!! – Вася взбеленился. – У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай – все
равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет – тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький – Василий показал двумя пальцами и
скорчил жалобную физиономию – ма-а-аленький комочек под диваном – он у нас
вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
– У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим
лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв. – Проффесионал не должен так поступать –
сказал он себе.
– Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе”
закончена – время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
девушки.
23/11/2006
Вспоминаем молодость блин
С гиганьем и улюлюканьем вторые сутки имею извращенный секс с FreeBSD, паралельно кажется умудрился спалить очередную материнку на машинке для новой галлерейки.
Все это еже под байтараздирающие вопли металлики.
11/11/2006
Yeagh baby! It’s tr00
http://video.google.com/videoplay?docid=5430343841227974645
human versionws
http://video.google.com/videoplay?docid=6387684310892601527
02/11/2006
Кошачье
“Это только теперь, милый мой мальчик, у скоттиш-фолдов сложенные ушки. А прежде, давным-давно, ушки были обычные, да и самих скоттишей вообще не было. На большом английском паруснике жила обычная серая кошка, ушки на макушке, каких полно в любом британском порту. И был на этом корабле Старый Боцман, который души в ней не чаял. Что нашел он, настоящий одноногий морской волк, в обычной кошке из темного трюма, но только с его появлением Кошка разгуливала по палубе, забиралась на верхнюю рею, и ее серая шерсть отливала то голубым небом, то лиловым морским закатом. А когда наступал штиль, и корабль стоял посреди океана, Кошка точила когти о деревянную ногу Старого Боцмана, и в это время Старый Боцман не говорил своих обычных слов.
Так и бороздили они моря-океаны, пока однажды парусник не бросил якорь в шотландском городе Эдинбурге. Едва заслышав, как где-то вдали, в голубых горах заиграла волынка, наша Кошка спрыгнула с корабля – и исчезла. Волынка беспрестанно играла день, другой, третий, Кошка не возвращалась, кораблю давно пора было отплывать, но Старый Боцман отказывался свистеть в свою дудку. Наконец волынка умолкла, вскоре появилась Кошка. Она хотела прошмыгнуть на корабль по трапу, но корабля уже не было, а на причале одиноко стоял только Старый Боцман. Что говорил он Кошке, никто не слышал, но только с той поры у всех скоттиш-фолдов, которых ты когда-нибудь увидишь, да и у тех, которых ты никогда не увидишь, круглые удивленные глаза и сложенные, как будто завяли, уши. И не отходят они от хозяина ни на шаг.
А если вдруг ты заметишь, что ушки у твоего любимца недостаточно плотно прилегают к голове, это легко исправить. Когда все в доме стихнет, возьми настоящую шотландскую волынку, мой мальчик, и играй на ней беспрестанно день и другой. А на третий ты узнаешь от соседей те волшебные слова,
которые произнес когда-то Старый Боцман.”
21/10/2006
100 правил неоязычника
100 правил неоязычника
1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой!
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав – когда надо – Изя, когда надо – Слава.
10) Тебе обязательно нужен молот Тора.
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Х&й (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать Велесову книгу.
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал – нигеровская музыка.
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ).
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем.
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу…
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль.
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь… и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти – хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае – что-нибудь непонятное: возьми два слова – слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом.
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках ( в смысле в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно – Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) Гоооой!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90) Убедись, что у тебя АНХ, если нет, то ты кандидат на жертвоприношение.
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение.
92) Паган Метал Вор –это человек крадущий диски с паган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение.
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто!
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад.
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?
Сперто с дайрей.
05/10/2006
04/10/2006
26/09/2006
Актуально-жизненное
В понедельник проснулся в девять. Пришёл на работу от нечего делать. Влез в интернет, поймал там вирус, Потом долго думал, куда я двинусь. Шесть часов. Домой или к Оле? Я выбрал Олю. Остался доволен. Во вторник проснулся в девять тридцать. Не успел помыться, поесть, побриться. Пришёл на работу. Курил в коридоре. Участвовал в очень насыщенном споре. Шесть часов. Домой или к Вере? Я выбрал Веру. Хотя не уверен. В среду проснулся без четверти девять. В голову пришла свежая идея: Что если сегодня забить на работу? Пошёл на работу. Дробил анекдоты. Шесть часов. Домой или к Ане? Я выбрал Аню. Попал на money. Что ты будешь делать в субботу, родной? Что ты будешь делать в субботу, родной? Я хотел бы забыться, Я хотел бы влюбиться. В эту субботу что-то случится со мной. После среды случился четверг. Мысль о работе я сразу отверг. Пошёл на работу. Всем улыбнулся. Потом долго работал. Пока не проснулся. Шесть часов. Домой или к Кате? Я выбрал Катю. Хотя знал -- не покатит. В пятницу снова проснулся в девять. Затосковал от отсутствия денег. Пришёл на работу. Залез в компьютер. И понял, что с кем-то его перепутал. Шесть часов. Домой или к Свете? Я выбрал дом. У Светы не светит. Что ты будешь делать в субботу, родной? Что ты будешь делать в субботу, родной? Я хотел бы забыться, Я хотел бы влюбиться. В эту субботу что-то случится со мной. В эту субботу что-то случится со мной. В воскресенье проснулся в полдень. Кое-что понял, кое-что вспомнил. Сложил вещички в дорожную сумку. Вышел на трассу. Поймал попутку. Завтра я точно не приду на работу. Что-то случилось в эту субботу. В эту субботу что-то случилось со мной. В эту субботу что-то случится со мной.
15/09/2006
*me рыдалЪ
Анекдот дня по итогам голосования за 14 сентября 2006.
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.